Não se chamava Bullying

Eu procurei você, e você estava tão diferente... Falava de empatia, de abraçar o mundo inteiro, de defender os fracos e oprimidos. Não parecia a mesma pessoa que me machucou por anos seguidos sem que eu te fizesse nada ou oferecesse alguma ameaça, parecia a pessoa boa que sempre me disseram que você era, e eu quis acreditar que era verdade, que você finalmente tinha aniquilado aquele lado seu que me marcou de um jeito tão negativo. Sim, você era só uma criança quando o alvo era eu, mas já tinha suas noções de certo e errado quando te vi outra vez sendo cruel com pessoas que não mereciam crueldade. Muito além de ferir os outros, você contaminava suas amizades, elas absorviam aquela sua maldade, eu vi! Eu vi acontecer e vi elas se tornarem pessoas boas longe de você. Eu era louca? Só eu via aquilo acontecer? Você sempre teve esse jeito que conquista os outros, se era você não era possível ser algo ruim. Por muito tempo achei mesmo que o problema estava em mim, que eu de alguma forma merecia que você tirasse tudo que eu tinha. Eu tentei jogar o teu jogo quando apanhei o suficiente pra saber me defender, mas aquilo nunca me vestiu bem. Não importava o quanto eu tentasse, era impossível pra mim sentir o prazer que você sentia naquilo. Hoje somos pessoas adultas, e mesmo olhando pra trás e te vendo pequena, pestinha, algo que hoje eu me livraria como me livro de um mosquito zunindo no ouvido, ainda dói. Fizemos parte de um sistema que hoje eu vejo se repetir e posso explicar. Uma criança viciada em poder e outra mais fraca, alvo fácil pra o exercício de dominação. Não se engane, não tenha pena de mim, não pense que isso me vem a memória com frequência. Eu já estive muito pior, das amarras que você pôs em mim quando eu era mais nova só restam as cicatrizes, poucas sequelas. Isso esteve, de certa forma, como uma bala alojada no corpo. O buraco fechou, mas ela estava ali, impedindo de sarar por completo... Este texto é minha cirurgia de remoção. Nas memórias da minha infância vai estar a cicatriz, mas lembrar não vai mais doer. Ainda não te culpo, mas já não me culpo também. Não é culpa de ninguém, foi como tinha que ser, por acaso. o acaso me fez um favor, me mostrou os dois lados da face humana na tua face antes mesmo que eu pudesse entender que essa tua imagem se refletia no mundo inteiro e até em mim. Por conta disso eu já era adulta quando criança, como eu vejo agora que você também era. E vendo isso eu não resisto em me perguntar o por quê. Eu quero abraçar aquela criança que era você, entender o que te fazia ser daquele jeito. E você? Eu procurei você e você parecia diferente. Será que você abraçaria a criança que fui eu e diria que tudo ficaria bem?

De quem não é a culpa

Tem um buraco no meu peito. Foi posto lá pelos sonhos que eu não tive, pela dor que doeu em mim, pela liberdade que me foi tomada. Você pode sentir se quiser, toque e sinta, cuidado pra não me atravessar. Há quem diga que a culpa foi minha, há quem diga que eu deixei levarem esse pedaço que falta, há quem diga que já sarou por não me ver chorar todo dia. Há quem diga que eu faço drama, e (acredite ou não) há quem diga que eu mereci. Que tola, não é? Não devia ter escolhido nascer mulher.

Ela pela Janela: Era mais do que parecia

Em meio aos outros, sentia-se num deserto. Gostava de sorrisos, gostava de vozes, gostava de abraços, mas não trocaria seus momentos de paz por nenhuma dessas coisas. A chuva do lado de fora empalidecia as luzes do mundo, mas do lado de dentro ela estava acesa como todas as palavras que aqueciam seu coração. Parecia triste, mas não estava. Parecia vazia, mas transbordava. Parecia sozinha, mas era mais do que parecia.

(Ariel Almeida)

Bagunça

No blog do meu pai tem uma coleção de "1ºs de agosto" que de vez em quando eu visito. Choro toda vez. Procuro não passear muito pelas outras postagens (as vezes tem mulher pelada ou semi-nua), mas essa coleção eu amo. Não faz muito tempo que eu venho fazendo isso, e me sinto culpada, com aquela sensação de ter perdido algo valioso. Foi tempo que eu perdi, e só agora eu vejo que ele estava certo sobre tantas coisas, sendo esta uma delas. "Não somos pra sempre, filha. Gente da tua idade acha que é imortal". Verdade pai, o tempo voa, e a gente não quer perceber que a vida é uma corrida. Mas eu percebi e só queria que o senhor soubesse que cada vez que eu vou ver esta tua coleção eu choro de saudade. Saudade do tempo que as coisas eram (ou pareciam) simples, choro porque quero voltar pra quando o tempo parecia infinito. Eu tinha tanta certeza que ainda nos veríamos milhares de vezes, nos abraçaríamos tanto quanto quiséssemos, mas foram tantos abraços que eu perdi, foi tanta burrada que eu cometi, o amor era o mesmo, mas por anos nosso contato foi esfriando, e eu choro por quê quero de volta todos esses abraços. Parece que eu pisquei e roubaram de mim tanta coisa! Ou pior, eu mesma me privei disso. Eu tô confusa pai, tá tudo acontecendo rápido demais. Eu queria que este texto fosse bonitinho, que a pontuação fosse perfeita, mas a emoção não deixa. Não vamos falar sobre isso, eu tenho medo, embora não saiba bem do que. Só obrigada por que, de verdade, do fundo do coração, você é o melhor pai do mundo, o melhor. E desculpa por não ter te abraçado tanto quanto devia, desculpa por que o tempo passa e continua passando sem que eu saiba administrar, desculpa, você merecia uma filha melhor, mas essa que o senhor tem te ama de verdade.

Outro pra você (espero que não canse)

Não tem remédio que resolva o meu problema. É você, é você e eu nunca soube esconder isso. Todos sabem que eu respiro você, e é por isso que todos os dias eu morro de falta de ar, você está longe. Todos os dias eu morro, como uma planta que precisa do toque da luz do sol todas as manhãs. Um toque tão distante, agora tão imaginário que nem faz sentido, sabe? É claro que sabe. Você sabe de tudo, por quê eu te conto tudo, com você eu sou tudo o tempo todo, mesmo quando parece que eu não sou nada e mesmo quando o tempo parece tão vazio nas nossas conversas espaçadas. Mas e nós com isso? Foi por não me importar com o que parece que eu cheguei aqui, e já regressei muito por me importar quando não devia. Eu sei que você tem visto isso também, ao seu redor, e algumas vezes já compartilhou comigo: Nem tudo é o que parece (pra falar a verdade nem esse texto é, mas isso fica cá entre nós). A vida é cheia desses enigmas lindos, tantas coisas que não vamos entender nunca, tantas coisas que foram feitas pro depois e deixadas aos pedaços no caminho, pra gente ir pegando aos pouquinhos, descobrindo a piada de mal gosto dessa vida louca quando já é tarde pra gente se ferir seriamente com isso. Relaxa, a gente supera. O futuro já está pronto, está ao estender de um braço, mas a neblina do pecado nos cega, e o jeito é confiar e se deixar ser guiado. Ir pra lá e vir pra cá, revestido de toda força que pudermos colher ao longo do passeio. A gente já foi e voltou tanto, né? E toda vez a gente pensa que é pra sempre. Será que algum dia vai ser? Será que um dia a gente firma as raízes no chão e se deixa ser, seja lá como for? Eu torço pra que sim, só não vem fazer birra se no fim eu estiver certa e você acabar perto de mim. Você não pode ver, mas estou te dando língua agora. Não faz essa cara de poucos amigos, sorria por quê eu mereço, sou uma gracinha. Eu sei que não pode resistir (e você sabe também)!

As coisas que eu aprendi com ele

Eu só quero estar com ele, por quê pensar nele faz com que eu sinta cada célula do meu corpo um pouco mais viva. Mais do que a música, mais do que a escrita, mais do que meu prato favorito, mais do que um bom livro, ele faz o mundo parecer mais colorido, faz com que levantar da cama valha a pena. Quero dizer, em quantas manhãs eu já quis apressar o tempo pra ver o final feliz, acordar com os olhos dele abertos, me encarando dormir... Eu sei, eu não posso ver o futuro, sei que posso acabar tropeçando nos meus próprios passos e a probabilidade diz que é muito provável que eu tropece, mas e daí? Será que sonhar não valeu a pena? Foi mesmo com ele que eu aprendi isso, e talvez tenha sido eu quem contribuiu pra que ele pensasse diferente hoje. Mas e se eu der um passo pra trás? Nem sempre um passo pra trás é regresso, as vezes é progresso e também foi ele que me ensinou isso. Não que não tenha doído e que não esteja doendo até agora, todo esse aprendizado, mas é assim que são as tatuagens, elas doem pra ser feitas e doem pra cicatrizar, mas cicatrizam e ficam pra sempre, a não ser que não seja pra ficar, e isso a gente só sabe depois. De um jeito ou de outro de alguma forma e por algum tempo a tatuagem serviu. Mas tatuagens? Sim, tatuagens da vida. A gente tatua muitas coisas na vida, algumas intencionalmente, umas contra vontade, mas no fim toda essa marcação serve pra você ser quem você foi predestinado a ser, e ter a vida que você foi predestinado a ter. Com as tatuagens você aprende muito, e com ele consegui mais tatuagens do que o tempo podia permitir. Tatoo demais pra tempo demais, e as vezes isso me deixa louca. Vivemos intensamente, doemos intensamente, superamos intensamente, nem sempre na mesma dose, mas vamos lá, isso não é ruim. O equilíbrio sempre foi meu corrimão, minha segurança, mas a vida não é sobre equilíbrio sempre. A vida é mais sobre não estar no controle, e as vezes é isso que faz ela melhor do que esperamos quando não esperamos mais.

*boceja* cinco coisas pra fazer quando se está entediado/com sono, não quer dormir e não tem nada pra fazer no computador fuleiro que você tem

E ai gente entediada/sonolenta/tranquila que por acaso abriu esta página. Perdoem se esse post for extremamente leso, eu estou com SONO. Hoje eu vou falar sobre coisas pra fazer quando você está entediado/com sono no computador e não quer ir dormir.



1 - Tente ficar famoso de alguma maneira

Pode parecer trabalhoso, mas tentar ficar famoso é muito eficaz em distrair mesmo quando você já é ou tem certeza que não vai conseguir. Invente um blog e coloque nele tudo que você acha que presta dentre as coisas que você faz, fique pensando em muitos tweets ou status do Facebook que podem ser impactantes o suficiente pra receberem retweets ou curtidas, crie um Tumblr e siga pessoas aleatórias, ou vista-se de forma estranha e tire fotos.

2 - Seja outra pessoa

Ser outra pessoa não é algo fácil, mas a parte de inventar tudo a respeito dela é extremamente divertido. Faça um e-mail pra ela, invente hobbies e personalidade. Imagine uma aparência pra essa pessoa e diga que ela não gosta de Marcelo Camelo e ouve Rock Gospel. Então seja esta pessoa, tente confundir quem já te conhece, e tome cuidado pra não machucar ninguém que não te conhece. Só não vale gostar mais de ser seu outro você do que o você verdadeiro.

3 - Explore o mundo da escrita

Todo mundo já tentou fazer textos algum dia, seja um poema pra escola, ou um projeto de livro, ou um conto que a professora pediu, ou uma crítica de algum filme, ou um bate-papo cheio de falas e talvez nada mais, ou talvez eu esteja errada. Só que este tópico ainda é válido: Abra o Word e faça lá tudo o que você conseguir fazer, se esforçando pra dar certo. Ou então, se realmente não for contigo escrever, tente entender por quê aquela sua amiga calada não consegue parar de ler e procure uma boa estória de Ficção ou blogs que combinem com seus gostos. Toma tempo e de repente você acaba gostando.

4 - Abra o Facebook e fale com várias pessoas ao mesmo tempo

Com certeza vai acabar com o seu tédio se forem as pessoas certas. Abra três que você não conhece e 2 que você não fala com frequência mas que são legais. Ainda escolha um amigão pra ficar tirando onda com você ou então faça suas próprias misturas. A intenção é não parar de digitar!

5 - Em último caso, jogue!

Existem vários jogos que rodam em computadores lerdos, e muito mais em computadores legais. Baixe algo que corresponda aos seus gostos ou então explore os sites de games online. Existem também os MMORPGs que você consegue por download ou os de browser mesmo, mas esses eu só recomendo pra quem tiver com tempo, por quê eles viciam de verdade. Quem quiser uma lista de bons jogos pra tirar do tédio é só pedir pelos comentários u.u

Espero que não tenha ficado muito péssimo, por que eu estou quase dando de cara no teclado de tanto sonauoihaoduhafglkj´p, 

Good Night, viciados em computador!